Vu mon titre, tout le monde me dira: "Impossible!"

 

La City, quartier des affaires à Londres, blindé, surpeuplé durant toute la semaine, il n'y a que des églises (38 en tout dont Saint Paul), des bureaux, des restos pour nourrir la populace et des magasins pour le shopping des employés stressés après une dure journée de labeur. Les rues sont remplie de bagnoles et de bus. Comment un endroit pareil peut-il être le quartier le plus calme de Londres? C'est simple, il faut y aller le week-end. Alors qu'à Trafagar ou à Picadilly, tout le monde s'empresse, tous les restos sont ouverts, les gens vont au cinéma à Leicester Square, à la City, tout est vide, tout est fermé sauf les magasins et restos autour de Saint Paul ouverts aux touristes affamés qui sont venus visiter la cathédrale.

 

Très beau quartier où le moderne et l'ancien s'y mêlent, chaque mètre carré est exploité. Il n'y a pas un parc. Derrière Saint Paul, il y a une sorte de petit jardin charmant avec des bancs, une fontaine et une statue de St Paul. Je m'y assois pour pique-niquer au soleil, on a une belle vue du bâtiment, les gens lisent aussi. Après mon déjeuner agréable, je me lève, sors du jardin et vois une pancarte à l'entrée du jardin où il y est marqué: "Saint Paul's Churchyard" (traduction = Cimetière de St Paul), à mon grand désagrément! Eh oui, j'ai mangé dans un cimetière sans me rendre compte!  Catastrophe! Gros hic: où sont les tombes? Je n'en ai pas vue une! Ce n'est pas non plus une bizarrerie anglaise car au Moyen-Age, on enterrait les morts autour des églises, les cimetières publics n'existaient pas... Mais bon, manger dans une cimetière, voilà...  J'ai failli me faire avoir aussi à Saint Bartholomeus the Great  (la plus vieille église de Londres) où il y a un charmant cimetière très romantique aussi avec des bancs mais cette fois, il y avait 3 vieilles tombes sur lesquelles j'ai marché dessus sans le vouloir en prenant une photo, j'ai su que cétait un cimetière car en reculant pour prendre la photo, j'ai failli tomber parce que je n'avais pas vu la tombe... J'adore les cimetières britanniques... 

 

Quand on se promène dans le quartier, il n'y a presque personne, de temps en temps des taxis et des bus. Les touristes restent à St Paul et traversent la Tamise pour aller voir le Tate Modern. Le quartier a beacoup de charme, un vrai labyrinthe avec des rues minuscules et mignonnes bien cachées, vu qu'il n'y a personne, on peut prendre les photos tranquilles et admirer les vieilles échoppes et pubs. En Angleterre, je ne fait pas que boire et enseigner! En tout cas, j'adore Londres!!! Il y aussi plein de musées gratos, j'en ai vu trois pour le moment avec le quartier de Soho et Westminter.

 

 

 

Ah la la! Parmi mes colocs, j'ai un vrai boulet. Je n'ai jamais cru qu'il y aurait pire que moi dans ce monde...  Bref, l'italien, fainéant, arrogant, hautain, sale, hypocrite et menteur au plus au point... Mais qu'a-t-il fait pour mériter mon dédain, ça je ne le dirais pas mais je vais vous donner des exemples de sa boulette-attitude.

 

Un jour, il a voulait faire des pâtes, fainéant au plus au point, il a pris un bol qui a rempli d'eau bouillante et il a plongé ses tagliatelles dedans. En effet, il est tellemnt fainéant qu'il n'est pas fichu de prendre un casserole pour faire cuire ses pâtes! Après les avoir mis au micro-onde pour les cuire, il prend le bol brûlant et le fait tomber sous mes yeux. Il me balance un blabla dit que ce n'est pas lui, j'ai remarqué qu'à chaque fois qu'il fait une connerie, il dit que ce n'est jamais lui, c'est de la faute de la machine à laver, du micro-ondes, de l'aspirateur mais pas lui!

 

Il est tellement fainéant qu'il a une fois égoutté ses pâtes dans l'essoreur (oui, l'essoreur, le truc de la salade) pour ne pas se baisser et prendre l'égoutteur (Quelle imagination! Depuis je passe toujours à l'eau l'essoreur, c'est à se demander pourquoi...). Il laisse très souvent la porte ouverte quand il revient ou part de la maison! Heureusement, pour nous, on a un verrou sur les portes de nos chambres, les voleurs s'en donneraient à coeur joie. Il laisse sa vaisselle une semaine dans un recoin de la cuisine, elle pue et prend du moisi et quand on demande à qui elle est, c'est à tout le monde sauf lui bien sûr alors que tout le monde fait sa vaisselle après le repas sauf lui.

 

L'autre jour, il a fait sa lessive, de l'eau et de la mousse ont débordé de la machine à laver. Moi qui vais prendre ma douche, je vois la cuisine innondée. Et c'est à ce moment là, que mossieur l'italien lève ses grosses fesses pour nettoyer (oui, il avait remarqué l'incident une heure auparavant mais au lieu de nettoyer immédiatement, il a décidé de se la couler douce sur le canapé...), donc je dois attendre 20min pour aller dans la salle de bain et me prendre une bonne douche... Et bien sûr, l'excuse du jour est: "Je ne sais pas ce qui s'est passé mais la machine à laver doit mal fonctionner et doit être cassée, il faut voir ça! Je ne comprend pas, je n'ai mis que 2 bouchons de produits! C'est pas de ma faute, je n'ai rien fait!". Sauf que 2 bouchons de produits, c'est bien trop pour une lessive et ça, ceux qui savent utiliser une machine à laver le savent très bien...

 

Sans compter que quand c'est à son tour de faire le ménage, il le fait le mardi soir à 22h, utilise l'aspirateur très bruyant, balaie en frappant contre les murs, il met la musique à fond le soir après 22h le vendredi et le samedi. Le hic dans tout ça est que je vis dans une maison mitoyenne, à gauche, il y a une famille et à droite, une maison en coloc'. Un jour, je sens que les flics vont venir à la maison... En tout cas, c'est sympa si on doit se lever le lendemain à 6h comme une de mes coloc'.

 

Le problème de ce type, c'est qu'on ne peut pas avoir une discussion avec lui, il s'enerve et devient hystérique, rien qu'au mot ménage. La dernière fois qu'il a dû faire le ménage à la maison, il a déplacé la brosse à dent d'une de mes coloc'. Ma coloc' excédée par ce pauvre type et qui allait arriver en retard au travail, cherche désespéramment sa brosse à dent. Elle demande à l'italien qui lui dit que c'est pas lui. Elle s'énerve en lui disant qu'il ne peut avoir que lui vu qu'il avait le ménage la veille. Il avoue que c'est lui. A quoi ça sert de mentir? C'est pitoyable et pathétique, il aurait pu dire simplement lorsqu'elle lui a posé la question: "Je suis désolé, je l'ai mise, je ne sais où." Ca aurait été plus intelligent... Et dire qu'il a trente ans...

 

Bref, vous me direz: "Oh! Mais c'est pour ça que chez toi, vous le détestez autant!" (A la maison, personne ne l'aime...)

 

En plus de sa boulette-attitude, il n'a pas une attitude très convenable envers la gente féminine. Il est chauviniste, l'Italie est le meilleur pays du monde, tout ce qui vient d'Italie est tout ce qui a de meilleur sur cette planète (bouffe, fringues, culture, politique) et les autres, c'est de la merde (c'est bizarre, ça va faire 10ans qu'il vit en Grande-Bretagne, on se demande ce qu'il fait ici...). Par exemple, sur la France, il a visité Paris (soi-disant), il a dit qu'il n'avait jamais vu de sa vie des boulangeries-pâtisseries aussi dégueulasse qu'à Paris, le meilleur pain du monde et les meilleures pâtisseries du monde, on les trouve en Italie, celle de France sont pas terribles. Or moi, allant à Paris très régulièrement, je peux dire qu'en général, ces échoppes sont propres, on peut tomber sur une dégueu mais pas toutes. D'ailleurs, si on veut dans un resto à Reading, il ne faut surtout pas lécouter, tous les resto de la ville sont sales et la nourriture n'est pas bonne. Or j'ai ouï dire que certains coins de l'Italie n'étaient pas si propres...

 

Sans compter qu'il fait des réflexions sur chaque nationalité des colocs qui sont si agréables à entendre, dire que la maison est "a german monastery" alors qu'il y a une allemande, ou que les portugais ne mangent que des sardines. Bon, c'est limite quand même.

 

Le pire est qu'il se plaint qu'à la maison, l'ambiance n'est pas bonne (c'est à se demander pourquoi...) et qu'on devrait se faire des trucs tous ensemble etc. (sérieux, je vais au ciné ou au pub avec des coloc' mais surtout pas lui!)

 

Voilà ce qu'on supporte tous à la maison...

 

 

 

 

 

En revenant crevée de ma journée, je surfais sur le net et j'ai trouver un site merveilleux! Fou rire garanti, j'en ai eu mal aux abdos:

 

 

En effet, les japonais utilisent le français pour vendre les produits et pour faire plus tendance mais le hic c'est qu'ils ne savent pas forcément bien le parler! Meuhhhh! Vive les vaches espagnoles!

 

J'ai adoré aussi leur façon d'apprendre le français que j'ai trouvé sur ce blog:

 

 

Et oui, nous les français, on ne pense qu'à l'amour! Nous sommes de vrais libertins! Des lapins qui marchent sur deux pattes en fait! On change de partenaires et on se reproduit à une vitesse folle et alarmante! C'est pour cela que nous avons envahit la planète avec nos grenouilles et nos escargots! Bref, c'est bien mimi tout ça!

 

 

Non, je ne fais pas référence au livre de Malamud que j'ai été étudié à la fac et dont beaucoup d'étudiants ont gardé un souvenir mémorable... Bref, c'est quoi ce taff? Assistant. C'est pas un prof mais une sorte de prof. On prépare des cours et on donne des cours, l'objectif en question: que l'élève parle pour améliorer son niveau de langue... Je travaille dans deux écoles non-mixtes (une pour fille, une pour garçons)...

 

Mais parfois l'assistant fait office du bon copain ou de bonne copine, pendant les cours, on peut partir dans un bon délire avec ses élèves (surtout les filles de terminales et de troisième!). J'ai eu droit à de merveilleuses confessions de leur part comme:

 

"Mrs X is an old bitch!"

"Mrs Y is scary during her lessons!"

 

Or Mrs X and Y sont mes collègues! Chut! A ne pas répéter!

 

Mais il est aussi interessant de voir le rapport entre les filles et les garçons de ces deux écoles, surtout quand elles parlent en français:

 

"Les garçons de Reading Boys sont tous des abrutis!" ( mémorable de la part de mes premières qui lors du fameux stage à l'étranger vont se retrouver avec eux! Je me demande ce que ça va donner par la suite...)

"Il y a 32 garçons de Reading Boys qui ont été admis à Oxford et Cambridge, c'est inacceptable! Ils ne travaillent jamais et ne font rien, c'est des fainéants" (il y a une forte compétition entre les deux écoles, mais j'ai franchement l'impression que ça vient plus de la part des filles! )

 

Quant garçons, c'est plutôt:

 

"Elles sont comment les filles de Kendrick?" (Ils parlent du physique et pour voir s'elles sont sympa, mais dans ces cas-là tu ne sais pas quoi répondre... surtout quand tu connais la réaction des filles...)

"Il y a des pubs en France?" (Bandes de petits alcoliques, va!)

 

Bien sûr de temps à autre, il arrive malheureusement que certains élèves essaient me faire tomber sous leurs charmes... (sans commentaires...)

 

En plus, les garçons me vouvoient toujours à cette période de l'année, ce qui est pas le cas des filles, tu insistes pour qu'ils te tutoient, c'est même pas la peine... Voici, un dialogue de ma vie quotidienne:

 

"Comment ça va?"

"Ca va bien, merci et vous?" (tous en coeur bien sûr... C'est pas mimi ça!)

"Non... "et toi"..."

 

Et là, j'ai droit aux têtes bizarres du genre "J'ai vu un extra-terrestre venant de Mars", j'y ai droit aussi quand ils n'ont pas compris parce que j'ai parlé trop vite ou parce qu'ils ne connaissent pas certains mots, je leur répond en anglais un peu agacée:

 

"Don't call me "vous", call me "tu"! I'm not an old granny, you know! I'm 21!"

 

Sur le coup, ils vont me tutoyer mais la semaine d'après, retour aux mauvaises habitudes, on me vouvoie, ça me désespère un peu... J'ai l'impression d'être vieille quand on me vouvoie!

 

Bien sûr j'ai eu droit à une merveilleuse question de la part des deux écoles:

 

"Is it true that in France, people eat frogs/snails? Have you tasted it? It must be disguting!"

 

Ils sont mimis...

 

Le hic est que parfois quand ils voient que tu peux faire la bonne copine, ils peuvent un peu en abuser et te prendre pour une idiote... Lundi, examen blancs, j'ai une élève qui ne se pointe pas, elle vient à la salle des profs me voir à la pause déjeuner et me dit (je traduis cette fois):

 

"Oh! Céline! Je suis désolée, je ne suis pas venue ce matin, en fait, vendredi et samedi, j'ai été à des fêtes, j'ai pas pu réviser!"

 

Je la regarde bouche bée... Et soudain, il y a une prof de français qui arrive et qui dit:

 

"Ah bah, tu es là, finalement! Alors tu as oublié ton examen?"

"Oui! Oui! j'ai oublié! Désolée!" (dit l'élève en question gênée... c'est à se demander pourquoi...)

 

Et au final, l'élève ne fut pas punie et repassera son examen vendredi... Tout est bien qui finit bien, dans le meilleur des mondes...

 

En France, bien sûr, une excuse comme ça, ne passe pas, c'est zéro pointé! La bulle...

 

Bref, un assistant, c'est un prof sans être un prof... 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'adore les pulls en laine! C'est doux, confortable et chaud! Ca gratte un peu quand on a pas l'habitude mais après on se sent comme sur un petit nuage!

 

Pour aller au travail, j'adore mettre mon joli pull vert pistache, une fois Sergio m'a dit: "On a envie de te faire un câlin quand tu portes ça". Bah ouais porter un pull en laine, donne l'impression d'être plus chaleureux, je trouve.

 

Donc mardi, comme à mon habitude, je me lève pour m'habiller et je décide de mettre un pantalon noir fin avec mon joli pull et mon long manteau noir. A l'école, pas de jeans, interdit! Oui, chef! Bien sûr, j'ai envie d'être présentable! Pour les vêtements, il y a pas beaucoup de choix. Je vais travailler la tête dans le pâté, j'ai mes premières pour les deux premières leçons (une leçon dure 35mins) puis pause de 10 min après. Et là durant la pause, je me rend d'une chose abominable! Plein de poils partout sur mon pantalon et mon beau manteau! Je crise! C'est la fin des haricots! Si je frotte pour enlever, c'est pire, les poils collent encore plus! Donc j'attend patiemment de rentrer pour les retirer à l'aide d'un rouleau. J'ai passé 20 bonnes mins à tout enlever...

 

J'adore les pulls en laine...

 

Une grande histoire d'amour...

 

 

Après avoir effacé mon blog que j'avais délaissé depuis fort longtemps et où j'avais écrit pas mal de conneries (demandez aux autres...), une petite souris m'a dit: "Mais pourquoi tu n'en créée pas un toi aussi, on pourra voir ce qu'il se passe en Grande-Bretagne!". Et je me suis dit: "Oh mais pourquoi pas en fait!". Donc voilàa, c'est fait, vous allez suivre mes aventures en Grande-Bretagne, pays réputé pour son temps clément et merveilleux et pour ses pubs où la bière coule à flots!

 

Bonne lecture!